牵着悲情小猪的女小孩@A@强强

首先必须肯定的是，我既不是那么好，也不是那么糟。这意味着，我是个普通人，我真的那么糟的话，应该早就进监狱了，虽然杀人

的念头不是没有。

写这个就是想知道，我究竟是个什么人，为什么所有我身边的我认为重要的人都对我失望了？这一点，请求星座的帮助是无济于事的。

我觉得我还是个有点儿幽默感的人。写这个有什么用呢？

我的念头极为散乱，曾经有一段时间我对自己失望透了。我应该写写为什么

可那就太冗长了，因为那本来是我设想中的小说题材的。。。我发现我根本没勇气写那些。

我是个有点神秘主义倾向的人。虽然一开始我也是什么都不信，但我一直以为任何事的绝对化都是错误的，我不知道有没有鬼，

相信个人的气质能够吸引和抗拒这些东西。

但是个人气质这种东西又有些飘忽不定了

有些人认为个人气质是与生俱来的，有人认为是念头决定了一切

这好像是宿命论和什么的区别。。。

我是个不求甚解的人。但是对有些事情会钻牛角尖，特别钻！

我是个不相信知识的人，不喜欢对任何事情下定论，我不怎么爱读一般类的小说，通过一个人介绍一桩事件，

这个人和这件事在整个小说的结构里是完整的，我就讨厌这个。

我喜欢的小说是这样的：不知道他是一个什么人，在他身上发生了一些事，最好是，在发生事之前他就意识到有几种不同的结果，

他选择了一种，我的意思是，他身上的事总是可能发生又可能不发生的，他个人的确定是因为那些发生的事，

所以他个人其实是不确定的。我觉得这比较真实。

还有那些把白日梦和现实混在一起的感受，小说中的人物不能总是发荒诞的白日梦，白日梦是有标准的，那就是美学标准，

我觉得小说中的人物对白日梦的感受与感触应该比所谓的现实更实在。

我喜欢的小说就是那种，通过一个不确定的因素，到达任意一点，任意一点能够引发若干条路，它们本身充满意象，

每一条路又包含着意想不到的分叉与意象，这个小说永远不会完结，直到你生命停止的时候，生命随时间而止，小说随生命而止，

时间随生命而止，等等。。

有一种小说，小说本身在作选择，也要你做选择，就是跳房子

其实我觉得任何小说对读者而言都是一种选择，你可以顺着读，但在任意点，选择停下不读，也可以翻开任意页读，或者跳读，

怎么样都行，但是小说本身必须要有美感，这关乎里面所写的，街道、房子和人物，这关乎他们的气质，这关乎作者的气质

还有一种小说就是纯粹是在抒发美，这是我最喜欢的，好比米勒和布勒东，直接抒发美，他们需要一种形式，

小说只是他们选择的其中之一，他们本身是诗人，诗人就是为美而生的！

特别有意思的是，尽管写的都是美，米勒的小说写得却非常满，他自己意象迭出，他的心脏好像就是制造美的机器，

心脏每跳动一下，手和笔还得跟上，他的心跳本身就很可怖了（跳一下，我们都不知道，这些美一页纸能不能形容得完）

他的脑袋再转动一下，如同美的乘方一般，他把生活中的这件事和那件事叠映起来，新的美就诞生了，

虽然你觉得他这么做简直是莫名其妙！如果你想要找根据，你必定对他的小说感到气恼，他怎么能如此荒唐？

于亨利米勒不同，布勒东则在书写中留下了许多空隙，不仅如此，如果米勒的写作（我觉得他写作时，也就是写作状态也必定如此）

就是狂热（是心脏突突突的狂飙突进），那么布勒东则呈现了一种（在写作时）不信任与厌倦，好像他根本不相信世人，

好像他一直在问（每一个字都在问）我为什么要写呢？为什么要给这些不信任我的家伙看呢？他们能理解么？又能理解多少呢？

我想最终他还是相信了人类，相信有人能看懂，再说，他又对自己说，我写这些也并不是为了交流——因为究其根本，

他所看到的，又有多少人能与之交流呢？他所看到的——那应该是为他的眼所看到的么？也许他早已犯下了大错，为这贪婪的一瞥，

就像那个为人类偷火种的，又能有多少人理解他呢？他自己呢？他不是惊异于自己所看到的——

以致不相信真的是自己所看到的——那么我是谁呢？

他看到了，他是记录者，这就是他的使命。

他不太相信人们相信他所说的，他更不相信人们能看到他所看到的，但他还是要说，为什么？

是为了他自己么？

他边写边把这种情绪流露于笔尖，他甚至想说，这并不是我创造的，而是真实存在的！

除了少数几个人，谁会真正信他？信与不信，对于他所写出来的东西又有何异？当他把它们于笔尖书写出，它们早已走样，

甚至早在这之前，在他一睹它们之时，它们就离他而去，一去不回，他所写的东西，留下了那么多空隙，

以致看起来那只是最朴素而平淡的叙述，人又能相信自己的记忆力多少呢？他知道记忆会欺骗人，他不要创造力，不要重塑他们，

他只求心灵的诚实，能够记住多少他就写多少，他留下了那么多空隙，但是空隙不会骗人，恰是这些叙述以及叙述的空隙之间，

存在着真正的美。

 

这些话好像都是别人逼我说的，我知道这些，可我根本不想说

就好像我说了这些就能让人家明白我似的，就好像能消除误解似的，就好像我就有了自己的立场似的，其实呢？

我一直觉得，强烈的觉得我是个没用的人。如果能爱，那必定是幸运的！爱不是我所掌控的，是上帝赐予的，

我也不是我能决定的，我觉得我就像空气、像纱网，任何人都能对我气恼，而且一捅就破，我能附着在任何人的身上。

不知道该不该感到可悲，就是我还留着这些感受呢。

 

我强烈的不相信自己，我觉得最深的审判（自我审判）就是你根本不相信自己（甚至没有鄙夷什么的）可你还得背负着自己。

我这么做是因为我做错了事。做错了事而难以原谅自己，我没对任何人说我做错了什么，我觉得这样的审判将是绝对的

我受够了